Dos en un día. Me levanto y veo en las noticias dos accidentes de barcos.
Tengo una fobia específica a viajar en barco, todo esto me daria igual y tal vez ni siquiera hubiese escrito jamás de esto si no tuviera la necesidad de hacerlo, pero es que nací y crecí en Ceuta y a los 18 años me fui a estudiar fuera de mi ciudad como el 85% de los jóvenes de alli, ¿eso que quiere decir? Pues que si quiero ir a mi casa y ver a mi familia y amigas tengo que viajar minimo en un año 3 veces, eso son 6 viajes en barco, durante 16 años …. ha sido y es mi calvario…… y digo 16 años porque todo fue a raiz de un viaje cuando estaba en mi segundo año de carrera.
Ahora no viajo sola, cosa que antes me permitía desatar todo mi miedo sin importarme quien miraba o que pensaban, ahora lo hago con mis dos hijos y es toda una odisea os lo aseguro, mi marido es el escudo para todo, él se dedica a entretener a los niños para que no se asusten al verme, pero a la vez no me puede dejar sola ni dejar de hablarme o calmarme y necesito sujetar su mano hasta el punto de dejarsela sin sangre, el dolor le persiste varios minutos después.
Antes de viajar a Ceuta hago todo lo posible por evitarlo con todas mis fuerzas, pero hay fechas que son inevitables, entonces ese viaje comienza quince días antes, gracias al tiempo en Internet que te da la predicción exacta, claro que en mi iphone no solo tengo esa aplicación sino también la de windguru que me da el viento exacto, en fin que antes de montarme sé exactamente como va a ser mi camino al infierno, ya no me tomo nada, ¿para que? Tomaba lexatin, todas las infusiones posibles y nada de nada asi que ni lo intento, os aseguro que conozco todas las técnicas psicologicas para el tratamiento de la fobia y no funciona.
Cuando por la ruta del toro empiezo a divisar el peñon de Gibraltar ya empiezo a estar en alerta deseando ver el mar (como si eso me tranquilizara) , en cuanto me monto en el barco si hay alguna azafata cerca lo primero que le pregunto es si se mueve, evidentemente todas me dicen que no, y se ríen ( ya se que va a volcar) me siento y entonces mi superglue invisible de mi trasero comienza a hacer su efecto , durante los próximos 45 minutos me transformo, no me muevo de posición, hay veces que cuando llego a puerto no puedo ni recordar la mitad de lo que he sufrido, comienzo incluso a escribir mensajes a gente diciendo lo que me va a pasar, incluso me he llegado a despedir, comienzo a llorar, los pensamientos que me invaden son completamentes irracionales de muertes, catastrofe, y no salir viva de esa situación (ahora con dos hijos es el doble) durante todos estos años todo el mundo (desde azafatas, capitanes, psicologos, etc) todos me decían que era imposible que pasara nada que solo son 14 km, que pueden evacuar perfectamente, que es muy difícil que hubiese alguna víctima y en efecto en el accidente de antesdeayer fue así, pero mi pensamiento es que el estrecho tiene muchas corrientes y que seguramente en un temporal ningún ser humano podria controlar al mar, en fin ese miedo constante hace que no pare de llorar, que tenga una sudoración fria, que no me llege el aire a los pulmones ( hiperventilación) y las taquicardias sean tan fuertes que este completamente segura que en otro vaivén del barco se me para el corazón.
Se que padezco esa fobia especifica a viajar en barco, por eso noticias como las de ayer hacen que me plantee con mucha tristeza el volver a mi ciudad.
Me molesta cuando me dicen que soy una exagerada, que la probabilidad de morir en un accidente de coche es infinitamente superior y blablabla porque los que me lo dicen no saben que es una enfermedad, que me impide disfrutar de mi ciudad donde crecí, de mi familia, de mis amigas porque cuando estoy allí solo pienso que tengo que volver.
Y como dice el refrán “ en casa de herrero , cuchara de palo” soy psicóloga y no puedo hacer nada por ello.... bueno si...... siempre me quedará la hipnosis.
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